연하게 언론인이 되고 싶다는 생각으로 성대 신문사에 발을 들여놓았다. 힘든 단체라고 들었지만, 일반 대외활동처럼 기자에 대한 체험이 아닌 학교 기자로 매주 기사를 작성한다는 것이 좋은 기회라 생각했다. 주 1회 발간이지만, 직접 기사를 작성하고 기자로 힘든 부분을 직접 느끼는 것은 내가 직업을 선택하는데 큰 결정을 끼칠 것이다.한 학기 동안 수습 기간을 마치고 준정기자로 활동을 시작했다. 지금은 취재하면서 학기 중에 나갈 기사를 준비하는 것으로 이번 주 월요일 처음으로 취재를 나갔다. 성대 신문과 관리팀이 관계가 좋지 못하지만, 관

글 쓰다보면 수많은 생각이 떠오른다. 밤하늘의 별을 주의 깊게 바라보면 다른 별들도 하나 둘씩 떠오르듯이 생각, 감정, 기억이 글을 통해 나타난다. 처음 신문사에 들어오고 싶은 이유는 글을 쓰고 싶어서였다. 거창한 사회발전이나 학교발전을 위해서가 아니다. 그냥 글을 쓰며 많은 생각을 하고 싶었다.하지만 내 판단은 잘못된 것이었다. 기사는 나를 위해 쓰는 글이 아니다. 내가 쓰고 싶은 것을 쓰면 안 된다. 독자가 원하는 것을 써야하고, 신문사가 추구하는 가치를 담아야 한다.우리 성대신문사에서는 편집회의를 통해 기사에서 ‘나’를 분리한

어제 가위에 눌렸다. 나는 피곤하면 종종 가위에 눌리는데 어제 많이 피곤했나보다. 방중일정 일주일차에 들어섰는데 벌써 피곤하다니! 신문사 생활은 생각보다 쉽지 않은 활동이 될 것 같다. 문득 정기자 이상까지 잘 마무리하여 먼저 떠나간 선배들이 대단해보인다. 취재를 하는 일, 기획문건을 쓰는 일, 피드백을 받는 일, 컨택을 하는 일, 행정적인 일을 하는 일 등 무엇인가 계속 쏟아진다. 내 나이가 나이인지라 학교 졸업 후의 일도 생각해 봐야하고 요즘 이런 일들 때문에 뇌가 쪼글쪼글해졌나보다. 사랑니를 뺀 지 삼일밖에 되지 않아 피(?)

신문사에 들어오며, 기대됐지만 걱정이었던 건 ‘바쁨’이었다. 하고 싶던 일에 파묻힐 수 있어 두근거렸지만, 그 두근거림은 ‘그에 숨이 막힐까’하는 두려움이기도 했다. 본격적으로 발을 담그며, 밀려오는 트레이닝 과제가 때로는 코밑까지 차올랐었다. 그래도 열심히 발길질하며 다시 떠올랐다. 그와 함께, 대여섯 시간은 기본인 회의들과 빽빽한 방중일정 덕분인지 바쁨은 익숙함으로 변했다.매주 월요일, 문자 그대로 종잇장처럼 가벼운 성대신문이 학교 곳곳에 놓인다. 누가 봐도 뽀송뽀송한 새 신문지다. 하지만 준정기자를 앞둔 내겐, 땀에 축축하게

어느새 개강이 한 달도 채 남지 않았다. 신문사 활동을 시작한 지는 한 달이 다 되간다. 짧다면 짧다고 할 수 있는 시간에서 적지 않은 고민을 계속했다. 우선 생활할수록 책임감의 필요성을 절감한다. 단체 생활에서 구성원으로서의 역할 수행뿐만 아니라 자신과 타협 하지 않는 강인함이 필수적인 것 같다. 빡빡한 일정 앞에 핑계를 들이밀지 않겠다던 다짐을 잊지 말자. 다음으로 든 생각은 ‘안주하지 말자.’다. 나에게 신문사 활동은 재미있는 일이 많다. 회의에서 각 문건에 대한 피드백을 주고받으며 의견을 공유하고, 기사를 읽으며 다양한 방면

짧고도 길었던 트레이닝 시기가 끝이 났다. 추가 수습으로 들어와서 트레이닝 기간이 짧기도 했지만 그만큼 일정이 타이트하기도 했다. 때로는 내 일정과 충돌하기도 하고, 때로는 트레이닝 과제를 하느라 새벽 늦게 잠이 든 적도 있다. 그랬던 트레이닝 기간이 끝나고 나니 어느새 방학이 반절이나 지나있었고 8월 중순이 되어버렸다. 이제는 트레이닝이 아니라 매 순간이 실전이다.앞으로 어떤 기자가 되겠다는 뻔한 ‘클리셰’는 반복하지 않겠다. 누구나 다 좋은 기자가 되고 싶어서 지원했을 것이고, 내가 이상적으로 여기는 기자 모습은 첫 번째 트레이

‘성균관대학교 공식 언론사 성대신문’의 글 중에서 유일하게 아무런 팩트체크 없이 내 마음대로 글을 쓸 수 있는 유일한 글이 수습일기가 아닐까. 내가 주인공이자 작가가 되는 순간이다. 그러기에 수습일기만큼은 화려하고 깔끔한 글보다는 거칠고 투박한 글이 더 어울리지 않을까 생각해 보았다. 생각나는 대로 글을 써보고 싶어졌다.사실 글이라는 것이 본질적으로 이런 것에서부터 시작하지 않았나 생각한다. 생각을 기록하는 것, 그것이 문자와 글의 시작점이었을 것이다. 잊지 않기 위해서, 추억하기 위해서 우리는 글을 썼을 것이다. 그림 같은 문자에

수습기자 때 다들 우스갯소리로 부르던 질병방을 드디어 자유롭게 쓸 수 있는 자격을 갖게 됐다. 그때는 그저 웃긴 마음뿐이어서 웃고 넘겼지만 방중 첫째날에 보는 질병방의 닫힌 문은 감회가 새로웠다. 몇 개월 뒤 내 모습은 저 굳게 닫힌 문 뒤에서 자는 모습이 아닐까.제 몫만 잘하는 기자를 준정기자의 목표로 삼았다. 약간의 개인적인 바람도 더하자면 개개인의 다양한 의견을 자연스럽게 받아들일 수 있는 사람이 되었으면 한다. 그 정도의 배움이면 지금은 충분할 듯 싶다.누군가는 너무 일찍 학보사에 발 들인 것이 아니냐고 하고 다른 누군가는

대학생으로서의 첫 날, 입학식에서 성대신문의 존재를 알게 되었다. 신문을 만드는 과정이 어떤 것인지, 또 얼마나 고된지 아무것도 몰랐던 새내기의 패기가 나로 하여금 지원서를 쓰게 했다. 면접을 보고 합격했을 때까지는 참 즐거웠는데, 트레이닝을 시작하자 줄곧 꿈꿔왔던 대학의 동아리와 신문사는 아주 다르다는 것을 깨달았다. 체계적인 업무 체계와 마감일정 그리고 편집회의는 딱딱하고 어렵다는 생각이 들었다. 무엇보다 아직 깊은 공부를 해보지 못했기에 얕은 지식으로 기획문건을 만들면서 제출할 때는 창피함과 자괴감이 들기도 했다. 그럼에도 불

길었던 한학기가 끝이 났다. 충분히 길게 느껴졌던 시간이었음에도 불구하고 ‘수습기간동안 내가 충분히, 제대로 배웠나’하는 의문이 남아있다. 수습기간이 완전히 끝이 났을 때 이제는 책임감을 가지고 글을 써야한다는 생각에 오히려 기대감보다는 긴장감이 더 크게 느껴졌다. 사실 평소에 글을 많이 써 본적도 없을뿐더러 진로도 언론 쪽으로는 생각해본 적이 없었다. 그렇기 때문에 단순히 호기심으로 들어온 신문사에서 이제는 스스로 보람을 찾기로 했다. 그리고 내 이름을 걸고 나오는 기사들로부터 그것을 찾아야겠다는 생각을 했다. 물론 아직 기사를

성대신문에서 한 학기 동안 수습기자 트레이닝을 받으며 뜻깊은 시간을 보낼 수 있었다. 매주 모여서 신문사가 하는 일, 각 부서의 역할 등을 공부하며 신문에서 더 흥미가 생겼다. 평소 신문을 읽는 것에 관심이 있었지만, 직접 취재하고 기사를 쓴다는 것이 더 큰 의미가 있다. 이번에 사진부로 부서발령을 받으면서 기사의 내용을 한눈에 이해할 수 있는 좋은 사진을 찍어야겠다고 다짐했다. 또한 다른 기자들의 질 높은 기사를 위해 도움이 되도록 사진 찍는 방법에 대해서 완벽하게 숙지해야 하는 필요성을 느꼈다.반면 트레이닝 기간 동안 아쉬움도

도저히 끝나지 않을 것만 같던 수습기자 트레이닝을 마치고 어느새 수습일기를 쓰고 있다니, 감회가 새롭다. 생각해보면 나는 처음부터 그렇게 큰 열정이나 의지를 가지고 성대신문에 들어온 것은 아니었던 것 같다. 사실은, 이곳에 들어오기 위해 논술 시험을 볼 때부터 ‘굳이 이렇게까지?’ 라는 생각을 안 한 것도 아니다. 트레이닝을 하면서는 생각보다 바쁜 일정에 후회하기도 하고 때로는 그만두고 싶은 마음이 들기도 했다. 그렇지만 어찌 됐든 6주간의 수습기자 트레이닝을 무사히 마치고 나니 뿌듯함이라는 감정이 먼저다. 이제 정말 성대신문 기자

수습기자 생활이 끝나고 여름방학이 한창인 이 무렵 다시 방중활동으로 성대신문으로 돌아왔다. 여름 방학이 짧다고 느껴지는 가운데 방중활동이 시작되니 벌써부터 방학은 끝이 난듯했다. 문득 전역도 전에 짧은 머리를 하고 성대신문사 면접을 봤을 때가 기억이 난다. 당시 될 수 있을까라는 마음과 동시에 난 잘 할 수 있을 거야라는 마음을 같이 가지고 있었다. 트레이닝 하는 동안 앞으로의 미래가 걱정되기도 했지만 무사히 내가 원하는 사회부로 들어와 만족스럽다. 특히 머지않아 내가 취재 준비를 하고 쓴 기사가 발행될 모습을 그려보면 정말 뿌듯할

처음 성대신문에 지원할 때에는, 많은 부담감을 가지고 있었다. 면접을 본다는 것부터가 만만치만은 않았는데, 그 이전에 논술시험까지 봐야 한다니, 부담이 느껴지지 않을 수가 없었다. 논술 시험이 쉬운 것도 아니었다. 짧은 시간이 주어졌지만, 채워야 할 분량은 적지 않았다. 대입 논술 시험 이후로 처음 펜을 잡은 터라, 더욱 막막하게 느껴졌었다.그럼에도, 꽤나 진입장벽이 높은 성대신문사의 문을 두드리게 된 것은, 기자가 되어보고 싶었기 때문이다. 기사를 써 보고 싶었다. 17년 초반에, 악의적으로 작성된 기사에 상처받는 사람을 가까이서

처음에 접하고 느꼈던 신문사는 조용한 곳이었습니다. 논술 시험을 보려고 찾았던 신문사는 사람 한 명 없고 조용했습니다. 하지만 신문사를 더 알아갈수록 신문사는 결코 조용한 곳이 아니라는 것을 느꼈습니다. 기자 분들은 신문사에 모여서 기사도 작성하고 기획에 대해 논의도 하고 밥도 먹으면서 얘기도 나누는 등 제가 지금 겪고 있는 신문사는 한 순간이라도 조용한 적이 없습니다. 이렇게 신문사 생활이 늘수록 신문사에 조금씩 적응해 가고 이 곳에 소속된 것을 실감하고 있습니다. 또한 총 여덟 번의 수습 교육이 성대신문과 그 신문을 만드는 사람

수습기자 트레이닝을 모두 마치고 준정기자가 되니 수습기자 트레이닝을 열정적으로 참여하지 못했다는 생각이 많이 든다. 학기 중에는 학교 적응과 학업 등 여러 일이 겹쳐 벅차게만 다가왔던 트레이닝이 이제는 너무 빠르게 끝나버린 아쉬운 것 중에 하나로 다가온다. 준정기자로서 신문사 생활을 잘 해갈 수 있을까라는 의구심이 들지만 그럼에도 불구하고 부서가 배정되니 나도 이제 진짜 성대신문의 기자가 된 걸까라는 생각에 설레기도 한다. 이제 부서도 배정되고 정기자, 준정기자 분들과의 관계도 맺고 역할을 하나씩 맡아가면서 수습기자 때는 그다지 느

수습기자 트레이닝을 마치고 어느새 준정기자가 되었다는 사실에 감회가 새롭다. 처음에는 성대신문 활동이라도 하지 않으면 대학생활에 남는 것이 없을 것 같아 지원하기로 마음먹었지만, 수습기자가 되고 트레이닝을 받으면서 결코 쉽게 볼 일이 아니며, 가벼운 활동으로 여길 일이 아님을 깨닫게 되었다. 지금 와 생각해보면 수습기자 트레이닝과 과제에 좀 더 의욕적으로 참여하지 못한 것이 후회스럽다. 학교 수업 과제와 시험이 많을 때는 특히 활동에 불성실했는데 준정기자로 활동해야하는 시기가 되자 그런 시간들이 아쉬움으로 남는다. 성대신문 기자 활

처음 성대신문사에 지원을 하게 된 구체적 이유는 없었다. 논술과 면접을 보면서 성대신문사는 굉장히 체계적이고 어려운 곳이라는 생각이 들었다. 항상 신문사에 들어서면 조용한 분위기 속에서 수많은 기자 분들이 각자의 일에 열중하는 모습을 쉽게 볼 수 있었는데 그들을 보면 긴장이 됐다. 또한 처음 기획회의에 참여했을 때에는 대학신문의 기자로서 진지하게 임하지 않으면 안 될 것 같았고 처음으로 스트레이트 기사 체크를 받을 때는 앞으로 겪게 될 성대신문사의 많은 일들이 걱정되기도 했다.하지만 작은 이야기를 통해 많은 기자 분들을 만나 대화를

1학년을 의미없이 하루하루를 노는 것에만 치중하여 살았던 스스로에게 성대신문은 나 스스로를 일깨워준 존재이다. 처음으로 사람들의 열정을 느낄 수 있었다. 대학교를 들어오고 나서 한참을 잊고 있었던 꿈에 대해 다시 생각하게 되었다. 밤낮으로 열심히 기사를 작성하고 교열을 보는 기자 분들을 보니 한편으로는 걱정이 되기도 했다. 내가 과연 이 일들을 잘 해낼 수가 있을까라는 걱정부터 무엇부터 시작을 해야 하는 지에 대한 걱정이 앞섰다. 또한 과연 내가 이 만큼의 시간을 할애할 수 있을 지에 대한 의문도 들었다. 하지만 수습기자를 하는 동

수습기간을 거친 뒤 한 학기동안 준정기자로서 신문사 생활을 마쳤다. 처음에 신문사를 지원한 이유는 학교를 다니면서 스스로 발전할 수 있는 의미 있는 활동을 해보고 싶어서였다. 어느 정도 힘들 거라는 것은 예상했었지만 직접 신문을 만들어 본 적이 없어서 나도 잘해낼 수 있을 것이라고 생각했었다. 그러나 수습기간동안 트레이닝을 받으면서 성대신문을 만들기 위해 기자 분들이 내 생각보다 훨씬 더 고생한다는 것을 알 수 있었다. 기자는 쓰고 싶은 소재를 취재하고 기사를 쓰기만 하면 된다고 막연하게 생각했었는데 그 과정 속에 정말 많은 어려움