고등학교 때부터 학보사에 대한 로망이 있었다. 드라마의 영향인지 학보사에서 일하는 것이 너무 멋있어 보였다. 그래서 대학에 입학하면 학보사에 들어가겠다고 다짐했었다.그리고 3월, 성대신문 맨 뒤에 수습기자를 뽑는다는 전면 광고를 보고 학보사 지원을 마음먹었지만, 논술 시험이 두려워 포기했었다. 너무 사소한 이유로 지원을 미뤘다. 그리고 우연히 학회에서 신문사 일을 하는 선배를 만나게 되었고 선배의 말을 듣고 다시 한번 학보사 지원을 고민하게 되었다. 학회도 하고 있었기에 사실 망설여졌다. 그럼에도 불구하고 신문사 지원을 결심하게 된

약속은 책임감을 부르고, 책임감은 부담감을 부른다. 고등학교 시절 학생회를 돌아보면 무엇보다 나를 지치게 만들었던 것은 약속, 책임감 그리고 부담감이었다. 나를 믿어준 사람들에게 약속을 지키고 싶었고 그 부담감으로 인해 힘들었다. 2년 반 간의 고등학교 학생회 기간을 겨우 이겨낸 후 들었던 생각은 다시는 책임감을 필요로 하는 일은 하지 않겠다는 것이었다.그러나 나는 다시 어깨에 책임감을 짊어지려고 한다. 글을 쓰고, 마감을 지키는 일의 책임감과 부담감보다 좋은 글을 쓰고 싶은 마음이 더 컸다. 감정적으로 쏟아내는 글이 아니라 준비된

문득 일상이 너무 무료하다는 생각이 들어서 성대신문에 지원하게 됐다. 바람대로 수습트레이닝, 방중활동은 나를 아주 바쁘게 만들어 주었다. 새벽 6시에 잠들어서 오후 2시에 일어나는 생활패턴도 정상으로 돌려주었다. 기획문건에 대한 고민은 습관적으로 찾아오는 무기력이나 우울함도 지워줬다. 보답하는 마음에서라도 열심히 일을 해야겠다고 다짐한다.아직 주제를 정하는 일도, 기획문건을 쓰는 일도 너무 어렵지만 친절한 동기, 선배들이 도와줘서 잘 적응할 수 있을 것 같다. 아침 일찍 일어나서 밤늦게 들어가는 일정에 몸은 피곤하지만, 기분은 나쁘

나는 지금 달리기 직전 출발선에 서 있다. 2학년 1학기를 마치고, 세 번째 방학을 맞이하자마자 엄습한 것은 진로에 대한 고민이었다. 1학년 때 놀았기 때문은 아니다. 오히려 정반대다. 작년의 나는 로스쿨이라는 목표를 향해서 과 활동도 많이 하고, 대외활동이나 봉사활동도 목표와 관련된 것이라면 적극적으로 임했다. 당연하게도 학점 또한 열심히 챙겼다. 그러나 2학년이 되자, 내 활동반경이 너무 좁다는 생각이 들었다. 시야를 넓히고 싶었다. 더불어 무조건 정해져 있던 진로에 대해서도 다시 고민해보고 싶었다.그때, 성대신문 추가수습에 대

만약 취업해서 회사에 들어가면 성대신문 생활과 많이 비슷할 것 같다. 아직도 신문사 발간이 어떻게 돌아가는지 잘 모르는데 벌써 글을 하나 낼 준비를 하게 되고 내가 쓴 글, 단어 하나하나에 책임감을 느끼게 될 것 같다. 매일 어떤 음식을 배달시킬지 고민하고 어색한 사람들이랑 밥도 먹게 될 수도 있다. 회의 날 발표한 문건에 대해 가차 없는 피드백을 받을 확률도 매우 높다. 예전에 작은이야기 취재할 때 성대신문은 사회생활 경험하기 딱 좋다고 했는데 이제야 실감 났다. 힘들기는 했지만 그래도 무의미한 방학이 방중활동으로 알차졌다. 글을

‘누군가의 문장을 읽는다는 건 그 문장 안에 살다 오는 거라 생각한 적이 있다’김애란, 『잊기 좋은 이름』서점에서 마주한 이 문장은 꽤 오래 내 마음속에 남아있다. 어떤 종류의 글이든 그 안의 짧은 문장들은 누군가의 치열한 고민과 노력의 흔적이라는 것을 나는 안다. 그렇기 때문에 나는 글을 쓰는 것을 동경했다. 정말 아무것도 모르지만 그냥 막연하게 한번 도전하고 싶었던 것이다.신문사에 들어와 보내게 된 이번 방학은 내 생각보다 훨씬 바쁘게 지나가고 있다. 개강한 듯 매일매일 일찍 신문사에 출근해야 하는 것이 조금 힘들기도 하지만 그

어릴 때부터 글쓰기가 좋았다. 말로써는 선뜻 드러내지 못하는 내 속마음을 글로써 마음대로 표현하는 과정이 즐거웠다. 성대신문에 입사한 이유도 글쓰기가 좋아서였다. 하지만 기자는 기자 마음대로 기사를 써서는 안 된다. 항상 사실 확인을 해야 하고, 피드백을 통해서 다른 기자들의 의견도 받아들일 줄 알아야 한다. 이제는 이런 종류의 글쓰기도 좋아해 보려고 한다. 수습 기간이 끝나고 준정기자가 된 지금, 여러 가지 생각이 든다. 복수 전공을 신청하여 타과의 전공 수업을 처음 듣고, 내 기사를 처음 쓰는 등 수많은 도전을 하는 2학년 2학

수습기자 트레이닝이 끝나고 이제는 준정기자가 되어 방중활동에 참여하고 있다. 내 인생에서 가장 바쁜 날들을 보내고 있는 중이다. 신문사에 입사하기 전에는 단순히 '바쁘겠지' 정도로만 생각했었는데 막상 입사를 하니 트레이닝 기간에는 과제를 하느라, 요즘은 실제로 신문에 실릴 기사들을 기획하느라 일거리가 항상 쌓인다. 학교까지 매일 통학하는 일도 마냥 쉬운 일이 아니다. 하지만 이처럼 몸은 힘들어도 왠지 마음만은 힘들지 않은 것 같다. 바쁜 만큼 하루하루 배워가는 것도 많기 때문이다. 우선 기사 하나를 쓰기 위해 얼마나

단순히 기사를 써보고 싶다는 생각, 대학교에 다니면서 제대로 된 동아리 활동을 한 번은 해보고 싶다는 생각만으로 성대신문 수습기자에 지원했었다. 한 학기 동안의 수습 기간을 거친 뒤 방중 활동을 하는 지금, 내 선택이 옳았다는 생각을 한다. 기획과 회의를 거치며, 모든 기자가 열정과 노력으로 기사를 쓰려는 모습이 인상 깊었다. 서로 피드백을 주고받으며 개선하려는 모습도 기억에 남았다. 그 과정을 보면서, 나도 저렇게 할 수 있을지, 좋은 기사를 쓸 수 있을지 걱정도 된다. 앞으로 기자 활동을 하면서, 써보고 싶은 다양한 소재로 좋은

글을 쓰는 건 언제나 쉽지 않은 일이다. 나는 주로 감정을 싣는 글쓰기를 해왔다. 그는 어떠했고, 그녀는 어떠했으며. 이런 것들. 가끔가다 과제로 열심히 레포트를 작성했지만 늘 벼락치기를 거듭한 탓에 오롯하게 기억에 남는 것은 별달리 없다. 하지만 이제는 호흡을 거듭한 객관적인 글을 써야 한다. 성대신문에 입사하고 나서 학기 중 수습기자 트레이닝을 거쳐 이제 공식적인 활동을 목전에 두고 있으나, 좋은 기사가 무엇인지는 아직도 확신이 제대로 서지 않는다. 내가 우리 학교의 신문 기사를 잘 쓸 수 있을까. 자칫하다가 엉망인 글을 쓰는

아직은 신문사에서 활동한 지 얼마 지나지 않은 준정기자이지만 신문사에서의 매일 매일이 새롭다. 편집회의에도 처음 참여해보고 교열도 처음 해봤고, 편집회의 서기를 위해 문건들을 프린트하는 것도 모두 처음이라 아직은 어색하고 어렵지만 나름의 재미를 찾아가는 중이다. 신문사 분위기도 마냥 딱딱하기만 할 줄 알았는데 모두 어리버리한 나를 챙겨주시기도, 도움이 되는 조언을 해주시기도 한다. 수습기간이 끝나고 보도부 준정기자가 되고 난 후 처음 참여한 편집회의에서 참 많은 생각이 들었다. 학교에서 일어나는 일들 중 학우들을 위한 기사를 쓰고

신문사에 들어와 익숙지 않은 겨울을 보냈다. 그리고 겨울에서 봄으로 넘어갈락말락 하는 지금 첫 기사를 썼다. 종이에 찍힌 내 이름 옆에 기자라는 수식어가 생경하게 붙어있다. 괜히 글자들을 자꾸만 들여다보고 종이를 만지작거린다. 부듯하기도 하고 어쩐지 조금은 아득하다. 하루키와 돌란을 동경하던 내가 어느덧 문화부 기자가 되어 씨네21 잡지를 뒤적인다. 좋아서 환장하는 것들과 함께하고, 또 그것들에 대한 확신이 짙어지는 것은 결결이 감사할 일이다.기록의 힘은 늘 크다고 생각해 왔다. 무엇이든 보고 듣고 느낀 것은 그것들이 날아갈세랴 꾸

3개월도 되지 않는 짧은 수습기간이 끝났다. 기자라는 타이틀을 받았을 때 정말 설레었다. 뭔가 다 할 수 있을 것 같다는 근거 없는 생각도 들었다. 신문기사는 쉽게 나오지 않았다. ‘하던 거나 잘할 걸’이라는 미련도 들고, 앞으로 잘 할 수 있을까라는 걱정도 되고, 저 분들처럼 기사를 잘 쓰고 싶다는 욕심도 생기고, 이제는 뭔가 해야 한다는 부담감 또한 물밀듯이 밀려온다. 때마침 일기를 쓸 기회가 와서 너무 고마웠다. 아무거나 써야지.지느러미가 채 사라지기도 전에 휘놀던 붉은 물가에 일어서다. 저 너머 힐끗하게 원이 내비치다. 희뿌

진리는 가르쳐질 수 없다는 것.이 깨달음을 나는 일생에 꼭 한번 문학적으로 형상화하고자 했다.그 시도가 바로 싯다르타이다.-헤르만 헤세나에겐 사소한 습관이 하나 있다. 무슨 생각을 하건 생각을 하는 당시에 읽고 있는 책을 중심으로 생각하는 사소한 습관이다. 예를 들어 생텍쥐페리의 를 읽고 있다면 난 그 세계관에 맞춰 사고하며 그 책의 주인공 어린왕자처럼 생각한다. 자라오면서 난 수많은 세계관 속에서 살아왔지만 이번 방학의 나는 헤르만 헤세와 그의 ‘자식들’과 함께 읽고, 자며, 숨 쉬었다. 싱클레어, 한스, 싯다르타. 이

이 질문은 성대신문에 들어오기 위해 논술을 볼 때 나에게 주어진 질문이었다.기자의 자질은 무엇인가?라는 질문에 처음 나는 공정성과 글쓰기 실력이라고 대답했었다.왜냐하면 성대신문에 들어오기 전에 내가 생각했던 기자들은 글쓰기에 특출한 능력이 있어서, 혹은 아는 지식이 많고 시사에 관심이 많아서 기자 활동을 할 수 있는 것이라고 생각했었기 때문이다.그렇기에 과연 내가 기자로서의 능력을 갖추고 있는가라는 고민을 하며 지원을 망설이다 일단 해보자는 마음에 성대신문에 지원을 했고, 입사하게 되었다.처음 성대신문사에 발을 들였을때 나는 역시

수습기간이 끝났다.드디어 준정기자가 되었고 신문사에서 배정된 자리에서 수습일기를 쓰고 있는 중이다. 수습기자였을 때 언제 자리를 배정 받고 준정기자가 될까 생각했었는데 벌써 준정이라니 시간이 정말 빠르게 느껴진다. 2학기는 1학기 보다 팀플과 과제가 많은 수업이 대부분이어서 트레이닝 과제가 정말 짐처럼 느껴졌다. 수습기간을 열심히 보내겠다는 내 다짐과는 달리 열심히 하지 못했다. 때려치고 싶었던 순간이 정말 많았고 실제로 한번 때려치고 다시 신문사에 들어오게 되었다. 한번 포기했던 신문사이기에 다시 들어온 신문사가 소중하게 느껴졌다

수습트레이닝을 하면서 가장 기억에 남은 건 편집회의다. 이론교육을 마치고 정기 편집회의에 참여하는 기회가 생겼다. 그날은 성대신문사 전체 기자들을 본 첫날이기도 했다. 자리가 어색하여 쭈그리고 앉아 괜히 신문을 뒤적거렸다. 시간이 되자 다들 긴 책상에 둘러앉았다. 편집회의는 지면평가, 문건 피드백 순으로 진행됐다. 발간된 최신호 지면평가 도중 편집장이 물었다. “수습분은 하실 말씀 있으신가요?” 당황했지만 이미 나온 의견과 같은 생각이라고 아슬하게 대처했다.문건 피드백은 담당 기자가 기사의 구성과 진행 정도를 설명하고, 다른 기자들

한 학기 동안 이어졌던 트레이닝의 마침표를 찍는 수습일기를 적으려고 하니 아직 기사 하나 쓰지 않았는데도 괜스레 뿌듯한 마음이 든다. 평소 언론에 뜻이 있던 것은 아니었지만 학보사에 대한 로망 같은 것을 지니고 있었기에 수습모집 포스터를 보고서 ‘한 번 해볼까?’ 하는 가벼운 마음으로 지원했었다. 그렇게 다소 경솔한 자세로 시작한 트레이닝은 생각보다 재미있었다. 입학하고 처음으로 성대신문을 꼼꼼히 읽어보고, ‘수습 나부랭이가 이래도 될까...?’ 하는 생각으로 지면을 평가하고…….그렇게 트레이닝을 하는 동안 신문사 생활이 그저 재밌

수습일기를 쓰고 있는 지금으로부터 딱 4개월 전에 성대신문 합격 통보를 받았다. 합격 통보를 받았던 그 순간만큼은 정말 기뻤고, 누구보다 열심히 해보이겠다고 마음먹었다. 성대신문 입사 후 긴 트레이닝을 받았던 수습 기간을 거치고, 이제는 매일 신문사에 출근하는 준정기자가 되었다. 사실 지금은 처음 합격 통보를 받았을 때에 비해 의욕이 많이 떨어진 것 같다. 이럴 때일수록 초심으로 돌아가 처음의 마음가짐을 가지고 감사히 일해야한다고 생각한다.첫 트레이닝에서 내가 생각하는 바람직한 기자상에 대해 서술하는 과제를 받았었다. 초심을 되살리

동아리 부스에서 처음 성대신문 설명을 들었을 때는 너무 바빠 보여 굳이 신문사에 들어가고 싶지 않았다. 그러나 1학년 1학기를 너무 나태하게 보낸 것 같아 2학기에 신문사에 들어오게 되었다. 신문사에 처음 들어와서 주2일 2시간씩 트레이닝을 하며 수업도 듣고 과제도 하니 살짝 벅찼고 힘들었다. 특히 중간고사 기간과 겹쳤을 때는 너무 힘들어서 중간에 나갈 뻔 했다. 그러나 지금 생각해보면 그때 나가지 않았던 것이 정말 잘한 일이라고 생각한다. 트레이닝이 끝났을 때 해냈다는 성취감이 정말 좋았다. 그리고 방중활동에 참여하는 지금, 다음